Bueno, pues para finalizar aquí tenemos algunas de las fotos del periplo en Madrid. Y el top six, y no por este orden es el siguiente:

Rebajas en Madrid, baratas baratas, y lo bonito que son estos playeritos, para lucirlos a todas horas, una maravilla. ¿Qué no la veis bien?Pues presionas en la foto y punto. Esto es tecnología.

El coche de Michel Salgado. Eso donde todos llevamos la bandeja para poner las chaquetas, en esta máquina sacada de Minority Report esel motor, impresionante. Matrícula de Alemania, ¿regalado por el club? Ni idea.

Mi hermano con Teté ¿Delgado? Como está la chica… pero mira que es maja, y sino que se lo pregunte a mi hermano.

El Rey con los de “Yo soy Bea”, codeándome con un 35% de share, y punto.

En el banquillo del Madrid, donde se sientan los grandes, como ellos.

El Rey, triunfante en la Gran Vía.

Bueno cucos, pues ya sabéis, si quereis verlas más grandes, pulsar y se ampliará de forma mágica. Gracias por las ya más de 500 visitas en un mes, está muy bien y esto sigue creciendo. Por cierto, pedir disculpas a Chelo de Hostal Chelo, porque claro, le llamé Pulgarcita y eso no es. No, no está bien, mide metro y medio pero lo de Pulgarcita es pasarse. Es baja, más bien enana, pero bueno, igual le he hecho publicidad, ahora la gente se acercará para conocer a la “agradable” mujer que regenta ese hostal. Vuelvo a repetir que tanto el marido como los hijos son muy majos, gracias a ellos me sentí casi como en casa, pero es que ella… Dios mío, que mala ostia y que poca educación. No ves, intento disculparme y me sale peor. ¡¡¡ Que se joda !!!

Nos fuimos el domingo del hostal, a eso de las 12. Chelo nos dijo “las llaves” sin decir primero buenos días ni nada, simplemente, “las llaves” y luego creo que dijo un “buen viaje”. Si alguien piensa ir alguna vez al “Hostal Chelo” que lo piense dos veces. Es limpio, y no hay muchos ruidos, a no ser los salidos de la garganta de alguno (conste que intenté dormir en la bañera pero aún así, ahí se escuchaban), pero la educación de esa mujer deja mucho que desear, por mí como si se le incendia ese lugar. Aún así, el marido, el pobre marido que la ha tenido que sufrir está casi muerto como bien describí en el miércoles y no le daría tiempo a salir, y los hijos, que son buena gente, sin luces, pero buena gente.

Paramos en Valladolid, comimos en un Telepizza después de recorrernos media ciudad para encontrar un lugar triste para jalar (que dangerous) o xantar, y después al Zorrilla a ver el Valladolid-Ponferradina mientras yo dormía plácidamente en el coche. Seguimos para arriba, paramos en un pueblo de Lugo de cuyo nombre no quiero acordarme, y finalmente, después de alguna pisada de caca de perro, llegamos a las 2.30 a casa, con sueño y el menda a afeitarse y ducharse a las 7.00 de la mañana para trabajar. A día de hoy sigo sin recuperar el sueño.

CANCION–> Cualquiera que suena en RNE 3, por el dolor de cabeza que me despertó al principio de viaje.

CHISTE–> ¿Por qué a los de Lepe no les gusta el infierno? … Porque tampoco les gusta la primafera, el ferano y el fotoño. Va dedicado para Jara.

DEDICATORIA–> A Luis, a Varelita y a Aris por haber hecho que pasase unas vacaciones donde no paré de reír en casi ningún momento. A Covadonga y a Oscar por habernos acompañado, a las amigas de Covadonga por ser tan sumamente agradables, a Beckham por hacerme ilusionarme con el fútbol aunque sea de Los Angeles Galaxy, a Chucha de “Yo soy Bea” por ser como es y a todos los que en algún momento nos ofrecieron para irnos de putas, por ser tan majos a la par que pesados (¿tendremos cara de puteros? ¿o será cara de pajeros?)

Y como no podía dormir me levanté, como ni mi hermano ni Ramón quería hablar conmigo me fuí y disfruté de la mañana madrileña viendo el amanecer en la Puerta de Alcalá, paseando como un humano más por el retiro, cogiendo el metro para ir a ver el Pirulí, hacer compras del día del padre y volver al hostal Chelo donde Chelo me esperaba para decirme Hola mientras hacía una cama. Cuando llegué a la habitación la gente estaba despierta y yo me fui a dormir. Por la tarde, después de comer, nos fuimos al museo del Prado a ver cuadros, por 6 euros, todo Velazquez, Goya, Durero, Rubens y demás, que placer a la vista. Lo que no había era ni “La libertad guiando al pueblo” de Delacroix (mi cuadro favorito) ni el retrato de Carlos III a caballo (el de mi hermano, cosa que no entiendo para nada, pero que está ahí).

Al salir, fuimos en contra de una manifestación en contra de la Guerra de Irak y una señora le dio una parcarta a Aris que ponía algo como “PP sinvergüenzas”, la cual él no cogió. También le dijo a la señora: “no comulgo con esas ideas” y ella contestó: “ya se te nota”. Fueron momentos de tensión contenida, pero nada. Que nos fuimos al Chelo Hostel, ducha y Luis y yo al cumpleaños de Covadonga en el Moma de Madrid (bueno exactamente en el Moma Gold). Allí conocí a Jany, digo Jana, digo Jara (un saludo desde aquí y el chiste de hoy o de mañana es para tí, como es prometido. A todo esto, me contó unas historias con Michel Salgado, el del coche de Minority Report, Paquirrín y Julio José Iglesias para encuadrar. Jara, tú misma, puedes hacer los comentarios que quieras). Vi de nuevo a Palo, que cada vez se parece menos a Carmen Janeiro, bueno, a Jesulina, estaba especialmente guapa, a Covadonga, un pelín, bueno, un pelón destetada, Abraham que parecía un Jackson Five con ese pelo, Mari Tere (coño, comete el pollo), Celia, y más chicas pero no me acuerdo bien. La cosa es que entramos en el Moma Gold y en eso que llega el Benjamín con su novia judía que al parecer era de Ibiza, que fashion, que chic. Ella se llamaba Joy (como la discoteca pero sin Eslava)  que también vaya con el nombrecito.

Comimos bien, entre el jarrete, la costra del solomillo, la rubia gallega, los callos, el morro y la pata, y luego los postres. Rico.Después al Disco Moma donde bailamos a lo orquesta la Covadonga y yo, incluso en la tarima, rodeado de chicas hermosas, lozanas, pivones impresionantes, vamos todas unas guarras pelandruscas buscando cacho con el que más dinero tenía en ese momento en el bolsillo. Yo tenía exactamente 4.10 euros (el punto está bien puesto), así que no ligué con nadie mira tú. De ahí, y ya un poco tocado con tanta bebida pillamos Taxi y a Huertas donde pagué con tarjeta en el Sol y Sombra, conocimos a una boliviana, todos, y cuando digo todos es todos excepto Aris, hablamos con ella incluso bailamos y luego para casita. Yo no podía del pie. Chelo estaba durmiendo todavía, o no, porque con esta nada se sabe. y Así llegó el domingo.

Debido al ruido de esa noche, cada vez más ruidosas las noches debido a ruidos que provienen de gargantas calvas, me desperté a eso de las 10 y algo después de haber dormido 2 horas y algo. Pues me decidí a ver la Ciudad Deportiva del Real Madrid. Avisé a la gente y vinieron conmigo, así que mi hermano, Varelita, Aris y yo nos fuimos al metro dirección IFEMA. Preguntamos a una chica de la recepción de la feria de muestras donde estaba la Ciudad Deportiva y nos dijo “justo detrás de IFEMA”. Claro IFEMA no es la feria de ganado de Avilés ni la feria de muestras de Gijón, es algo muy grande, así que dimos toda la vuelta debajo de un sol de justicia (que quijotesco esto del sol de justicia) y después de ver que nos quedaba mucho por andar nos pillamos un taxi.

Llegamos delante de la Ciudad deportiva del Real Madrid, vamos, lo que es Valdebebas o Valdedebas o algo así. La cosa es que no la pisamos porque no pudimos entrar, nos prohibieron la entrada, por lo tanto nos quedamos fuera con gente que también estaba fuera, como las chicas con folios y bolis para ver si caía algún autógrafo. En eso pasa Miñambres y Mejía, el segundo sí, pero el primero creo que también juega en el Madrid. Creo que en el de Primera División. A mí me recuerda a una marca de miel o de polvorones “Mantecados Miñambres”. Y ahora punto y aparte.

Vemos que se nos acerca un coche negro, un gran coche que va incrementando su velocidad, era grande, muy grande. De repente pasa a mi lado, rápido, y sólo adiviné ver quien iba dentro en un momento. Fue un flash, pero el mejor flash de mi vida, dentro de ese coche, con gafas de sol y perfectamente vestido con una camiseta como de pico estaba él, Beckham. Me quedé parado un momento porque hice una foto donde solo se ve el quitamiedos, pero es la mejor foto que he hecho en mi vida… ¡Ayyy, que momento!

Como ahí no paraba ni el Tato, nos fuimos caminando hacia donde había cuatro chicas, una de ellas coja, donde también paraban los coches, sobre todo cuando la coja caminaba. Debe ser eso de dar pena… Pero pasamos de quedarnos ahí y seguimos caminando hasta llegar a una rotonda donde estaban los siguientes personajes:

La niña que lo sabía todo–> Fan número 1 de Sergio Ramos, según la “madre”, y que se sabía todos los coches de los futbolistas, gritaba mucho y se creía muy profesional. Conocía a Marcelo, un jugador del Madrid que se parece a Robinho, pero que según ella, “este es más claro”. Ella estaba con una amiga.

Los dos de la risoterapia–> Se reían siempre, y estaban muy contentos de ver a sus ídolos allí. Eran muy majos y me explicaban quienes eran los jugadores ya que Aris me distraía con Raul Bravo en vez de Pavón y diciendo que Torres era Fernando en vez de Miguel…

La fea–> Chica que irá a un próximo programa de Cambio Radical porque la cara no era muy agradable a la vista. Por lo demás metía la cabeza siempre para sacarse la foto con los futbolistas. Sobre todo con Cannavaro, hombre al cual toqué con mis dedos índice, corazón y anular de la mano derecha. Me miró mal, igual le apreté donde se metía la jeringuilla de la EPO, quien sabe.

La niña, el niño y la madre que los parió–> La niña que no había pasado mejor día en su vida, tal y como dijo la madre, el niño que se quería ir al coche y la madre que lo lleva, le abre la ventana para que respire y después el niño, cual hamster dentro de una ratonera, se movía, gritaba por su madre desesperadamente con gritos de “Mamá, mamá”, se subía a la bandeja del coche… Mientras la madre ponía a la niña enmedio de la carretera porque decía que así paraban los coches,… claro, sobre todo si la matan paran, o eso esperamos, porque ni Robinho, ni Diego López, ni De la Red (que también juega), ni Van Nistelroy, ni la estrella apagada y sin palabras, más soso que un día sin pan, como es, sí hombre, el que falló el penalty en el 98, que lanzó el balón al 8ºD del piso de delante, ayy, como era, el que no habla, el de “sí bueno no”, ah, coño, Raúl.

La cosa me quedo con Beckham y su flash, Casillas que no me dio la mano pero resultó ser majo, Miguel Torres por ser humilde y simpático, Sergio Ramos porque hasta lo vi guapo y majo, y mira que tiene una napia… y el coche de Michel Salgado, un Audi R8 que yo pensaba que esos coches tipo “Minority Report” no existían, pero sí, mira tú.

De ahí a comer, siesta, salida por Huertas y la Puerta del Sol, ofrecimiento de nuevo para irnos de putas, mi hermano y yo a la cama, con el silencio de no tener ronquidos, y Vare y Aris a las 7.30 hora desde la cual no pegué ojo.

En el capítulo del jueves resaltar que por la mañana nos movimos por todo Madrid caminando y mirando cositas, sobre todo en Fuencarral, en ese mercadillo y en esas tiendas. Mi hermano, que curiosamente no es de comprar, se gastó allí sus dineros en una cosa igual que la que tenía, vamos el peto ese de Carhart, pero esta vez sin tener una china (jo, que dangerous soy) en él y un pantaloncito. A todo esto ¿Carhart se escribe así?

Después comida, vimos la Calle Leganitos, y bajamos hacia el Santiago Bernabéu donde ellos se metieron dentro para ver las botas de todos los jugadores, la foto de Ognienovic o Ognenovic o como sea, el campo de futbol, Vare y Aris imitaron a Capello, estuvieron en el vestuario rival (que tiene jacuzzi, que maravilla, cuánta gente se habrá metido ahí, de España, de Europa, los rivales, vamos, que yo paso del fútbol y no hay quien me saque de ahí, que maravilla), en la sala de prensa,…

Después a la habitación para prepararnos para la noche. Pues en esa noche estrenaban “Lola, la película” y ahí estuvimos viendo a los famosillos: foto con Teté Delgado de mi hermano, Arturo Valls se nos marchó, los de “Yo soy Bea” foto conmigo y me quedo con esa chica que hace de recepcionista que aparte de estar sumamente buena es maja a rabiar, pero maja maja, los actores y actrices de Lola a los cuales no conocía a ninguno, pero bueno, estaban allí, a la que hace de Bárbara en “Yo soy Bea” y Carolina Cerezuela que eso es algo desagradable pero como está la chica. Aun así yo me quedo con mi recepcionista que estaba para comérsela.

Después de eso, un chico que nos decía que nos fueramos de putas, vamos el típico relaciones públicas que nos decía que nos fueramos de putas, 60 euros, vimos a Mariñas con Paloma Gomez Borrero y lo único que escuché fue “pero a ver, Paloma”, frase que me quedó grabada, pñorque me hizo mucha gracia. Luego salir por Malasaña, mi primer bar de Chueca, que era muy raro, porque es como el Sex Machine de A Coruña pero a lo bestia, pero me gustaba el ambiente y la música, y después buscar otro hasta que acabamos en el Mito. Dios mío que antro, demasiado antro. No sé si puedo contar la gente que había dentro porque podría recibir amenazas de muerte en breve, pero travestis, putas, chaperos, muchos chaperos, tantos que había una cola de la ostia para ir al baño de chicos, yo me colé y los meaderos de pie estaban todos libres, los dos de los cagaderos o water close siempre cerrados y cada vez salían dos y entraban dos. Miedo miedo miedo.

Luego pa casita, cada uno para la suya, ronquidos de Arís y hasta el viernes… Ay, el viernes…

Bien, el miércoles pasado, es decir, el día 14 de Marzo arrancamos de Vilares a las 9.50 (habíamos quedado a las 9.30) para marchar rumbo a Avilés. Allí llegamos, recogimos a Luis, mi gran hermano, y nos fuimos para abajo, hacia Madrid. Paramos en Sena de Luna, un pueblo al estilo de Fago pero con el alcalde sin asesinar (además es raro que el Ayuntamiento sea Ayuntamiento y Consultorio). Allí comimos, vimos la Calle La Pasada y el Hostal Pulfer y cuatro casas, pero contadas. Salimos de allí y de 10 en 10 euros de gasolina llegamos a Madrid. En una hora y algo llegamos al hostal, ya que no se hacía caso al GPS ni a mis buenas indicaciones, aunque claro quien va a entender que si hay que ir a la derecha hay que decir que vas calle abajo… Bueno, llegamos al Hostal Chelo. Ese gran hostal de mierda en el que nos hospedamos, con Pulgarcita como “Chelo”, un hijo que lleva zapatillas y está en internet siempre como “el hijo de Chelo” y un hombre sin ánimo de nada, casi moribundo, que caminaba como el que se va al más allá como “el marido de Chelo”. Pues nos dio las llaves y nos fuimos a la habitación.

Vimos a Oscar y Covadonga, esta última se fue y salimos por ahí los que quedamos, nos fuimos a Malasaña a un bar llamado “El Rey Lagarto” cuya bebida en vez de ser Red Bull era “El Rey Lagarto”, pero allá ellos como siempre. Allí vimos a dos chicas totalmente puestas que buscaban algo en el suelo o lo parecía, cantaban de forma desencajada, vamos tipo Kurt Cobain, hasta que se fueron a hacer cosas malas. Después fuimos al “TupperWare” lugar donde el Red Bull se llama “TupperWare”. Allí me lo pasé muy bien aunque el baño no se limpiaba desde la época de Primo de Rivera, pero por lo demás compré una chapa de Enrique y Ana y una de un clip de Playmobil que la tiene Varelita (el del video del artículo “El rey con el YouTube”), que no sé donde está. Nos fuimos de allí, después de ver a Ignatius el de “Nuevos Cómicos” con el cual hay foto también.

Llegamos a Chelo donde no había nadie así que entramos y dormimos 5 en una habitación triple (bueno, yo lo de dormir… no lo llevé bien, ya se verá en posteriores ediciones como casi llego al suicidio por los ruidos del hostal… uy, pero si estaban dentro de mi habitación y salían de una garganta…).

Al próximo día, y después de que Óscar se hubiese ido a las 8 para Alcalá, nos levantamos y descubrimos que Chelo sabía contar ya que primero salimos dos y luego otros dos, por lo que eramos cuatro en una habitación de 3. Nos cobró la habitación como cuádruple y nos cambiamos de habitación a una cuadrúple. El cambio lo hizo ella y su marido moribundo. Lo hicieron bien y rápido, aunque invadir así nuestra intimidad… no sé yo.

Esto solo ha sido el principio, falta el preestreno de Lola, mi hermano desbaratando la ropa de Fuencarral, el Real Madrid, Beckham, las putas, los travestis, el bar gay, Chueca, Huertas, el metro, Mariñas, la mañana del sábado, el cumpleaños de Covadonga, sus amigas, el jamón de Paquirrín… y muchas cosas más en la mejor web de la historia.

Hoy no hay sección última que la dejo para el último día de todo este largo capítulo. Además tengo sueño, y punto. Y por último, www.reydecorazones.tk cumple 350 visitas de todo el mundo, ya que solo 240 (72 %) son de España, que internacionales somos…

Sí, sí, sí, claro, aquí he hablado de gente muy importante, como la chica que supuestamente huele mal (Jennifer López, recordemos que si saca tantos perfumes es por algo, aparte que tiene un culo grande, y ya se sabe lo que sale de ahí), la chica que dijo que se había acostado con Beckham (no es Sonia Arenas, cuya madre se ha visto involucrada en un turbio asunto de falsificación de tarjetas de crédito, clonación y esas cosas que de pequeños nos dicen nuestros padres que no tenemos que hacer porque están mal hechas. Bueno, la chica en cuestión es Rebecca Loos), Cruz Beckham Adams por su padre David Roberto José y su madre Victoria o Vicky, tanto da,… y casualmente me doy cuenta que nunca he hablado de uno de los personajes más admirados por mí desde hace poco tiempo, pero admirado: Ana Belén Villanueva.

Ella no sé donde nació, tampoco puedo ir a documentarme a la Encarta porque no sale, pero sé que vivió en Gijón. Desde pequeña siempre quiso ser un chico, se disfrazaba de hombre y la gente le llamaba marimacho, hasta que un día decidió cortarse las tetas,ser un hombre (vamos, que se operó) y llamarse Nicky (nombre no muy de hombre, pero bueno, como diría Jesús Vazquez “Allá tú”). Hasta ahí todo parece una película de Almodóvar, pero he ahí cuando ocurre algo que le cambiará la vida: se mete en Gran Hermano 6.

Él ( y a partir de ahora se le llamará por la tercera persona del singular en género masculino), entro en la casa como una superestrella, la estrella del concurso de ese año, aunque, como decía él “En estos momentos no me apetece decirle a nadie que yo soy el transexual de la casa”, como siempre con ese tono que lo caracterizaba. En un principio hizo amistad con Salva, el chico que había entrado con la chica con la que había mantenido una relación en Allá tú (Mercedes, futura superviviente en Kenia) y con otra chica con la que tenía una relación que no sé muy bien cual era (Jany, cubana y rubia, niña de los ojos de Nicky que luego le metió “una puñalada trapera por detrás” y le dió tres puntos), aunque luego con Salvador, como él le llamaba, se llevaron a matar. Primero eran los gominas, luego casi se matan. Hasta que lo echaron, a Salva, que fue el primer expulsado hombre que tuvo la casa.

Nicky se peleó con todo el mundo. Con Cristal tuvo la primera, con Salva, con Bea la Legionaria tuvo conversaciones tan inteligentes como: (B:Bea N:Nicky)

B: Hoy voy a poner para comer mojón con pelo

N: ¿Se comería tu sobrina eso?

B: Tú eres un gilipollas, porque como metes a mi sobrina en esto, todavía no hay nacido nadie que me haya levantado la voz… etc.

La verdad es que la Bea merece una mención aparte con frases como “Si me quiero tirar un pedo aquí me lo tiro, y si me lo quiero tirar aquí, me lo tiro”, “Como si quiero cagar en la piscina y que el mojón flote”, “Todos, toooooooodos”, “Hoy me despertareis, pero mañana aquí no pega el ojo ni Dios”, etc.

Pero, volviendo al tema de hoy, a todos nos sonará, todos nos recordaremos de la grandísima discusión por la que yo he llorado tanto de risa, que me he reído una jartá de veces, y casualmente está en YouTube:

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Pues ahí está, es imposible no reírte. Es buenísimo. Él es así, un encanto. Después “indiscutiblemente” intentó echar un “triple al rojo” para que salieran nominados otros, pero no lo consiguió y salió él de la casa. Ahora se le ve bastante poco, solo en el polígrafo de Antena 3 donde salió que es violento y que estuvo en la cárcel y todo, y en la final de Gran Hermano de este año donde hizo buenas migas con Mario y afirmó que “me parece una sinvergonzonería que no réspeteis a este programa”. Es único, lo es, y quiero conocerlo, pero no sé cómo, ni cuándo, a veces ni por qué, pero me encanta.

CANCIÓN–> Me está gustando mucho la de My Chemical Romance, una que es muy rock pero que me gusta, el grupo es de unos chicos que se quieren suicidar, alla ellos (plural del programa de Jesus Vazquez). El título no me acuerdo.

CHISTE–> “Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con la diarrea?” “Hombre, si es muy abundante…”

DEDICATORIA–> A todos aquellos que en algún momento han imitado a Ana Belén Villanueva, y después se han reído. Todos le echamos de menos. Necesito un reality de nuevo con él. Lo necesito

¿Qué pasa? ¿Pero qué pasa? ¿Qué invento es este? Que si, que he vuelto, he tenido una época de esas medio enfermo y luego que claro también trabajo y desde el BP puedo escribir, pero yo no sé si me lo están viendo, cosa que a mí no me gustaría nada porque soy temporal todavía, interventor, pero temporal. Y haciendo un homenaje a las noticias de deportes de Antena 3, temporal, temporal como el que está azotando toda la Península, hace mucho viento ( hoy se me movía el coche, es que el Megane es muy ligerito aunque yo muy pesado lo que significa que todo en el mundo se une, coches ligeros con gente pesada… es lo que tiene).

Bueno, lo que nos ocupa hoy no es lo del Valencia-Inter de ayer, ni que el Barcelona ha quedado eliminado frente al Liverpool, ni que en el Senado se tiran los trastos por lo de De Juana Chaos (que en un principio pensaba que era una chica llamada Juana, hasta que lo ví en el periódico ese inglés, delgadito y tal. La foto era original, lo que pasa es que lo de la barriga y la cara de mala ostia que tenía en ese momento como que no pegaban muy bien… uy, he dicho pegar, quería decir borroka, uy… se me va). En resumen, lo que nos ocupa hoy es algo mucho más importante que el paro, la inmigración, la impotencia masculina o la alopecia, es Eurovisión.

Y es que el otro día, el día este que estuve tan mal, vi el programa de Paula Vazquez este de “Misión Eurovisión”, programa que nacía para elegir la canción por un lado (seleccionada de 5) y el grupo o solista por otro lado (pillado de unos 60). Parece que las presiones hicieron que el grupo de Sonia Arenas (y para ganar visitas voy a poner Sonia Arenas nude sex lesbian gay desnuda, es por el Google, cerdakos) y su hermana, vamos, el grupo este en el que las dos se comían las bocas después de cantar una canción pelín insufrible. (Incesto Marcos incesto, que drama la muerte de Lucía la de los Serrano, Belén que se nos va, pero no se ve en ningún momento a ella muerta, ¿la veremos incinerada? ¿resucitará? ¿aparecerá en la mente de Ally McBeal?).

Finalmente, ganó Nash, grupo de 4 chicos a lo Take That, pero un pelín más guapos, porque los Take estos han engordado un pelín, sobre todo el Gordy Barlow, perdón Gay Barlow, perdón Gary, eso Gary. Y cantarán la canción que más me gusta que tiene esta letra de estribillo “  I love you mi vida, I E O. Desgarra mi vida y pártela en dos. Me sobran?¿?¿? mis días si todo es mentira y pierdo tu amor “. Y por supuesto, el vídeo donde podeis verlo, en Yo tuve, Tu tuviste, El tuvo:

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Deben mejorar la coreografía y las voces y los trajecitos, pero me mola, a mí me gusta, qué pasa. Además nadie puede decir que no está conforme porque este año fue elegida por votación española, a lo sufragio universal. Así que si no estás conforme, haber votado, que ya lo decía Paula ehhh. Por cierto, me voy a Madrid la próxima semana a ver si te veo Paula. Búscame, yo estaré dispuesto a verte.

CANCION–> “Bloody Mary” de Las Ketchup, porque el año pasado me encantó la actuación tipo “estoy en una peluquería y de paso canto”. A mí es que me han marcado las hijas del tomate.

CHISTE–> ¿Qué le dice la leche al Cola Cao? “Échame un polvo que estoy caliente”. Ya, ya, debo actualizarme, son demasiado antiguos.

DEDICATORIA–> A Covadonga, por estar encima de la página a todas horas para ver si recupero las visitas perdidas. Ya estoy llegando a las 200. Poquito a poco la voy camelando, o poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar.

El pasado domingo, más bien y para mí, de la madrugada del domingo al lunes, tuvo lugar la 79 edición de los Oscar, es decir un evento importante, y como es un evento importante, está aquí, en el Rey de Corazones. Tranquilos, que ya sé que se me pasó de otro evento tan o más importante que este como es la canción elegida para Eurovisión, pero eso para otro día que ahora tengo que hablar de las estatuillas estas.

Para empezar comentar que nunca entendí lo que es la estatuilla en sí, porque me parece que tiene una figura muy rara, porque no entiendo la razón de sus brazos cruzados, tampoco lo que tiene enmedio de sus brazos, pero lo más importante, ¿por qué no es de oro? Es dorada, y cuesta alrededor de 40.000 pesetas (250 euros y 300 dólares para que la persona que entró desde Panamá y otro desde Xalotoc en México, al que entró desde Kerachi en la India, no sé cuanto es en esa moneda india, pero a nadie le importa, solo a los de Zara que lo ponen en sus precios al lado de lo que cuesta la camiseta de diez euros en  Bangladesh y Somalia).

La cosa, entre las más elegantes aparecieron Nicole Kidman, con un traje muy bonito con un lazo rojo y que cuando le daba el aire se le veia ese cuerpo de Eyes Wide Shut que tan bien lucía, pero con el pelo liso, sin gafas, y sin ponerse los pendientes, bueno, y sin Tom, que está abducido por Katie, que no tiene ningún sentido porque es bastante sin personalidad, pero bueno… También, y hablando de Tom y de elegantes estaba Pe, que claro, resulta que se le cae una cremallera, o no entra en el traje, que también puede ser y se pilla otro que le quedaba muy bien. Aunque si hicieramos una entrevista a la cremallera del vestido de Jennifer Hudson, la de Dreamgirls, fijo que estaría pidiendo auxilio, para mi  se lleva el premio a la Morcilla de la Gala. Aun así se llevó un Oscar y casi se le sale una teta entera, la derecha para más nota, en la canción que cantó con Beyonce, que iba guapa, pero siempre lo está, por eso no es novedoso.

Entre los hombres todos iguales, menos Brad Pitt que no estaba porque parece que le parecía injusto no estar nominado y claro, Angelina con él en casa y sus niños viendolo por la tele, eso o Mr. y Mrs. Smith, nadie lo sabe.

Los premios para Scorsese, para Jelen Mirrrrren (para los americanos Elen Miren) por hacer de la reina de Inglaterra, Bosque Blancaker ( o Forrest Whitaker) por hacer de un dictador muy malo y muy negro, con muy mala leche, vamos, un ñeta de los de ahora, 3 para el Laberinto del Fauno, bonita pelicula con una niña de 12 años preciosa y muy espabilada y una Maribe Verdú vestida, que me hace olvidar a la de Amantes o a la de la Celestina, (como diría Torrente, un poco… cochinilla). Pe pa casa sin nada, tampoco que no esperara más.  Aunque gracias a ella pasó lo que nos muestra el vídeo de YouTube de hoy, una Salma Hayek diciendo Yes, después de nombrar a “los oscares” como mejor “actriz protagonica” a Pénelope Cruz, y llorar porque había muchos mexicanos… Que maja ellaPlease enable Javascript and Flash to view this Flash video.

Y por lo demás poco más hubo, Will Smith me encanta porque es muy humano, a la Deneuve se le va a caer a cachos la cara a la vez que se le cae al Eastwood, porque están los dos bastante ajados, Jack Nicholson por salir siempre riendose, a Woody por no ir (estaría con Pitt y Jolie), y a mí por tragarme todos los Oscar, primero la alfombra roja (aburrida por culpa de la de Canal + que fue, muy bonita ella, pero sosa como la sopa del lunes) y después toda la gala excepto los últimos 15 minutos que dormía profundamente. Ah, muy bonitas las figuritas que hacían los tíos estos que se movían haciendo sombras, muy originales.

Bueno, y ahora el final lo de siempre, ah, gracias porque ya hemos superado las 100 visitas en poco tiempo, una semanita, perdonad por no escribid pero estuve algo chungo de una gastroenteritis, de esas que se agradecen porque adelgazas unos kilillos pero de que forma. Y ahora la sección de

CANCIÓN–> La nana de El Laberinto del Fauno, que bonita es, y ya que estamos hablando de cine, cualquiera de Almodovar y McNamara como “Suck it to me” o “Voy a ser mamá”.
CHISTE–> ¿Qué le dice un perro a una perra? Guau. (pido disculpas otro día más)

DEDICATORIA–> A Sole por su ayuda a la hora de realizar este artículo y porque gracias a ella y a Mikel esta página se llama como se llama (recordemos momento ParqueAstur), porque sino se podía llamar el Rey de Bastos o la Sota de Copas, que no me favorecía.